Как говорится, дубль два! Опять начала задумываться о том, что неверно я расставляю приоритеты, не на то трачу свое время. Еще с первого марта собиралась начать правильно питаться, пойти на стадион, основательно взяться за учебу… Ну, половину я выполнила — завтракаю я теперь таки по всем правилам с кашкой, чаечком без сахара (в принципе, как и всегда) и т.п.; на стадион ходить начала, собственно, через пару часов туда и направлюсь… Но с учебой....

Да, с учебой я опять ничего не изменила… Мещанское болото социальных сетей затянуло немыслимо глубоко и надолго, отбивая какое-либо желание что-то делать и следить за своим питанием… Мдаа… За это я себя стала недолюбливать что ли! 

Всегда была безвольной, бесхребетной, с отсутствием силы воли, никогда не могла себя заставить. Лишь время от времени я умудряюсь засунуть свои прихоти куда подальше и взяться за дело, но это бывает так редко и хватает этого рвения так ненадолго, что тьфу! смысла не было и начинать!

А еще вчера мама вставила мне люлей, прочитав такую нотацию, которая вызвала во мне просто бурю эмоций! Увы не положительных. Злость во мне клокотала… Но вот на себя или на маму не пойму. Она говорила о том, что я надоела ей тем, что ничего не делаю — только сижу в ВК и смотрю фильмы; пообещала, что нафиг заблокирует интернет, если я сама не прекращу маяться ерундой; кричала, что такими темпами я точно не сдам экзамены, что такое чувство, словно мне и не надо этого, что репетитор нанят зря, что к чертям от него откажемся; говорила, что раз я хочу вообще чего-то в жизни добиться, то надо уже сейчас что-то предпринимать...

Да, я была чертовски зла. Скорее всего, и на себя, и на маму. На себя за то, что действительно мало делаю, в основном ленюсь и бездельничаю, а на маму за то, что она не замечает и тех явных успехов, которые все-таки есть, что она просто не желает их замечать, что кричит так, словно мне не пятнадцать лет и мне всего лишь ГИА сдавать, а мне уже лет тридцать, а я так и сижу у них на шее… Обидно до одури...

Я молча слушала, сдерживая себя, чтобы не начать кричать в ответ… Сдержалась… Психанула… Удалилась из ВК… Пока желания восстановиться не возникает, но проблема в том, что многое в этой соцсети меня удерживало — хотя бы то, что я вроде как староста класса и пишу дз своим нерадивым одноклассникам, школьная активистка, которая делает фотоотчеты всех мероприятий и выкладывает фотографии, так что… Чувствую, что все равно восстановлюсь, выбора просто нет.

И вот сегодня я вновь проснулась с желанием измениться. С обидой на маму, на самом деле. Ни словом еще не обмолвились за сегодня. Пока ставлю рекорд по обиде, ибо больше, чем на десять минут меня никогда не хватает… А в этот раз задело ни на шутку.

Эх, пока еще держусь плана «новой жизни», прошло ведь всего четыре часа с моего обещания себе не отступать.

Поэтому я здесь, ведь для всего мне нужен мотиватор и поддержка. А где, как не здесь, ее найти?!

Итак, объявляю, что с сегодняшнего дня берусь за ум и организм свой в целом. Начинаю с отчета о нынешних результатах, которые стоит изменить.

Что касается ума и учебы. Все плохо с алгеброй (4,3,3,5) и химией (3,3,4) — по остальным предметам выходят пятерки… Хе-хе, да я странно учусь 

Что касается организма в целом — вес 53.1, рост 164 см, мерки 81-62-92… Все прекрасно, но хочется еще лучше, ведь совершенствоваться можно бесконечно.

Да, чувствую, что будет мне очень тяжело, но если здесь я смогу отписываться и чувствовать себя ответственной за свои слова — станет чуточку легче. Надеюсь на поддержку!

Кто со мной решится начать новую жизнь, а? 

Всем добра.

Буль-буль