И хоть пускал он меня не за руль машины, за неимением пока что таковой, а за руль мотоцикла своего при том, что я уже имела навыки вождения Минска 25 лет от сборки, я смело теперь могу утверждать, что он меня любит 

Конечно, мне и так это ясно было, мы оба не из тех, кто бросает такие слова на ветер, но сейчас то вообще уверилась — 100% он меня любит. Что еще девушке для счастья надо? 

А вообще жизнь моя течет своим чередом, ничего такая жизнь… Еще бы не косячила и не огребала, вообще бы прелесть.

Погода была сегодня просто прекрасная. Ни холодно, ни тепло — самое то, чтобы одеть все, что тебе вздумается. И в платье не продувает до костей, и в джинсах не паришься до золотистой корочки XD 

Пошла гулять я, используя второй вариант. Пошла с хорошей знакомой, которую теперь с гордостью могу зачислить в число друзей, так хорошо мы пообщались.

Эта дамочка решила опробовать себя в роли фотографа, чтобы понять — нужен ей полупрофессиональный фотоаппарат или нет. Кажется, сделала вывод, что нужен 

Она заставила меня валяться в траве в сквере в самом центре города… Ну, ничего. Подумаешь, люди ржали! Так мы тоже не с покерфейсами были. Разве что я, когда просмеялась, чтобы фото сделать все ж таки. 

Получилось на мой взгляд неплохо. Я бы даже сказала ВЕСЬМА неплохо. 

Но самое главное, что мы очень хорошо провели время. Обе взахлеб рассказывали о своих жизнях и что произошло за месяц, что мы не виделись. 

В общем, заряд позитива такой, что действительно распирает. Не знаю, во сколько лягу спать вообще… Точно не засну в ближайшую жизнь 

Всем добра 

Кто бы мог подумать, а? Может, я влюбилась все-таки? И сколько бы я не открещивалась от этого, по-моему, со стороны все равно виднее… А мне говорят, что я похожа на влюбленную дуру, пришибленную своим счастьем.

Вот счастье-то свалилось, когда его никто не ждал! А ведь говорила себе, говорила даже не помышлять! Но как сказала подруга:  О нем можно сутками думать только из-за «Ё-маё, ему реально 16? Да ну нафиг. 16..16!»

Почти 17, но все равно не в счет. Выглядит на 19-21. 

Хах. Дожилась. О чем посты пишу...

А вообще немного стихов, связанных в стихотворение. Держите. И я ни в чем не виновата… Я только начинающий писатель и стихотворец 

Какой-то загадочный этот «Он»...

Ты так говоришь о нем — с большой буквы!

Неужели так он хорош собой?

Если не так это, я тебя стукну.

Не знаю, не знаю… Тут как посмотреть...

Вот с этого бока какой-то не очень.

Ааа, это не Он, а Его отец!

И он тебя в невестки хочет?!

А где же тогда твой загадочный «Он»?

Как это мне Его не покажешь?!

Да больно мне нужен такой геморрой!

Как от отца скрываться прикажешь?

Ой да не сглазишь! Куда Он уйдет!

Знать Ему только, как ты его любишь,

Он сам прибежит, без тебя пропадет.

Ой, подруга, себя ты погубишь.

И все ж хорошо, когда «Он» с большой буквы -

Такой действительно многого стоит.

И тут для каждого уж выбор свой,

Как тогда счастье получше устроить...

Собственно, вот что будет в моем коллажике (о распечатке этой прелести я уже договорилась ):

— гитара акустическая

— стрельба из лука

— поездка в Рио-де-Жанейро (спасибо мультфильму «Рио» и «Форсажу 5» )

— посещение платформы 9¾

— занятие верховой ездой

— посетить Иорданию (на фото Каньон Сик)

— посетить Санкт-Петербург *-*

Собственно, пока все. Все мои желания, все мои заскоки. Знаю, хотеть — не вредно, вредно — не хотеть. 

Осталось мотивирующих фразочек понабрать и обзавестись ватманом. Ой, что будеееет 

Что произошло знаменательного и не очень с времен последнего поста?.. Тааак... 

Мне была предоставлена возможность познакомиться с одним парнем, с которым и  по сей день я продолжаю общение. По сути, он был просто вынужден, как я считаю, провести в моем обществе около 10 часов.

Только он появился на кухне, я предложила ему выпить чаю, от чего он не отказался. Далее, честно сказать, я болтала не затыкаясь и должна была ему безумно наскучить, но то ли я болтала интересно, то ли он меня не слушал, а… Ну предположим, он нашел другие мои положительные стороны и обращал внимание на них… Да не, слушал вроде, отвечал даже, потом сам рассказывал. Под конец нашего общения я таки оставила его в обществе других людей, а сама ушла в другую комнату поиграть на гитаре… Черт, это было опрометчиво 

Прежде мне удалось узнать, что он любит творчество Цоя, да и я сама его творчество обожаю — все-таки классика гитары. Вот и говорит он мне, мол, сыграй что-нибудь, спой. Ну я и давай «Пачку сигарет» играть… Пока дело не дошло до пения… Когда я рот открыла началось что-то вроде: «Виновата ли я, что мой голос дрожал, когда пела я песню емууу». За одной песней Цоя последовала другая. В итоге ушли в другую комнату. Сыграла что-то еще. И тут: «Дай мне тоже поиграть. Давно гитару в руки не брал»...

Я удивилась, но виду не подала — гитару подала. И тут он заиграл… Нет, это не было что-то сверхъестественное, это было всего четыре аккорда, самых обычных, и перебор восьмерка. Сыграл, спел и поверг меня в состояние некоторой задумчивости и безысходности. 

«Хорош… Жаль, жаль… А как хорош...» — подумала я и приуныла, ведь искренне считала, что он все-таки мне родственником в каком-то роде приходится, да еще и так хорош 

В общем, как оказалось, никто его в родственники ни мне никому другому, кроме деда, не приписывает. Дед мне не родной по крови, хотя с рождения только его я и знаю, а Артем, стоит уже обозначить его именем, внук его от первого брака… Бабуля его так вообще в третий раз в жизни видит и о той семье деда практически ни слухом, ни духом о_О

Но вот прошли те 10 часов, о которых я говорила, Артем уезжает, я приунываю еще больше, сижу грущу, наблюдая за тем, как он собирает вещи свои. Обнялись на прощание… Неловко так XD

Итог: забыл он сумчонку свою с кошельком при ней, в котором полис, карточки и деньги… Молодец, что и говорить! :DD Сумку мы ему впоследствии передали ^^

Так вот, мы общаемся до сих пор. Он каким-то мистическим образом находит в моем характере кучу плюсов (безумец, ей-богу), а я так и думаю, что он очень хорош :D

Так и живем… Печаль лишь в том, что он живет в другом городе.

Вот и печалюсь я еще больше.

Ну да ладно, это все переживания, сопли и слюни. А вообще, я подстриглась. Вот. Такие дела.

Всем добра 

Со времен моей последней истерики (по поводу ГИА по математики) прошел почти месяц. Собственно, сдала я математику на пять, что было полнейшей неожиданностью.

И вот, я опять здесь, в очередной раз убеждаюсь, что нуждаюсь в этом блоге в те моменты, когда мне становится особенно тошно.

Для начала о том, что стало первоначальными причинами подобного упадка моего настроения и состояния в целом. 19 июня прошел выпускной… Я сделала для его успешного прохождения слишком много, я вымотала себя, я полностью отдалась этому. Как так вышло? 

Вышло так, что мне было как всегда больше всех надо. Я хотела нормальный выпускной, как у всех, а не позорище подобное нашему последнему звонку… Мне пришлось писать сценарий, который я была вынуждена переделывать несколько раз, чтобы угодить учителям. После меня попросили участвовать в тацне и небольшой театральной постановке, которые входили в сценарий… Но я и предположить не могла, что мне скажут еще и ведущей быть!

«Отмечали» мы выпускной в столовой, где я тоже выполняла роль ведущей, а еще играла одну песню на гитаре...

Итак, вечер начался с моего подъема на сцену и приветственных слов. К концу торжественной части я мечтала, чтобы все поскорее закончилось. Туфли на шпильке уже приросли к ноге, я к ним привыкла за несколько часов, но вот жара, которая просто изводила меня, была явно лишней. Прическа еще держалась, но вот большая часть энергиии и энтузиазизма покинули мое тело...

В столовой я уже была с половиной всей своей энергии, там я растратила еще четверть...

Как хорошо, что с подругами мы вскоре покинули школу. Я почувствовала облегчение — вокруг были только свои. Одновременно я была рада, что выпускной таки прошел по высшему разряду и нигде я не опозорилась.

Хуже стало уже после… День-два назад. Идея идти в десятый класс уже не кажется такой радужной… Родители предложили поступить в колледж в нашем городе на театральное творчество… Что касается меня я была просто счастлива такому предложению.

Но сегодня уже не так. Увы... 

Да, я обожаю театр, я обожаю играть сама, но… Если я смотрю в будущее, благоразумие просто кричит, что это может стать ошибкой! Кто знает, как все сложится у меня с такой непостоянной профессией...

Да... 

Конечно, есть вариант пойти на программиста, ведь это тоже относится к тому, что я люблю. К сожалению, это зовется из крайности в крайность… Я не знаю такой профессии, которая была чем-то средним между актрисой и программистом...

Еще учительница, которая была нашим классным руководителем, как оказалось, будет нашим классруком и в 10… Желание идти в 10 пропадает с каждой минутой все быстрее. А ведь она еще сегодня звонила, спрашивала, когда мы напишем заявление, а мы его вроде как пока не собираемся писать. Сказали про колледж, на что услышали фразу, которая меня просто выбесила:

— Что это вы придумали такое? Получайте нормальное образование!

Возник вопрос: чем 10-11 класс нашей школы будет лучше любого колледжа?

Сейчас я сижу в крайне растрепанных чувствах — я так и не успела отойти от каждодневных репетиций перед выпускным, от того, что никак не могу выспаться, просыпаясь не раз за ночь, от выбора, который меня сейчас гложет (театр или подобие стабильности?)… Черт, я себя извожу!

Я сама себя довела… Взвалила на себя слишком много. Много больше, чем смогла бы выдержать. Я сломалась.

Хотите верьте, хотите нет, но в последний раз до экзаменов я плакала пару лет назад.

И вот, недавно я заплакала опять, в день выпускного. Я прощалась с подругой, которая переезжает навсегда в другой город, и я заревела… Я не смогла удержаться.

Сегодня это произошло опять. Позвонила класснуха, я задумалась о колледже, о будущем, тут же подошла мама и спросила «а может подумать еще о профессии, которая будет более полезна?» Нет, она спросила беззлобно, не хотя меня обидеть, просто предложила.

Но я уже сидела с глазами на мокром месте, не надо было обсуждать еще это с другом.

Я пошла в туалет и проплакалась. Слезы просто сами текли, ничего не могла поделать.

И черт побери, где весь мой оптимизм?! Где он?! Я не знаю, что мне делать. Это не я. Слишком все близко к сердцу.

Может, мне просто нужно основательно отдохнуть и ни о чем не думать?..

P.S. В аттестате три четверки… НА КОЙ ЧЕРТ Я 8 ЛЕТ УЧИЛАСЬ НА «ОТЛИЧНО»?! ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ПОХВЛАЛЬНЫЕ ЛИСТЫ, ЧТО ДОМА ВАЛЯЮТСЯ?! И опять виновата я сама. Не смогла

Но вы знаете, то, что мы писали на базе другой школы было обидно из-за того, что эта самая школа каким-то расчудесным  образом смогла сделать так, что их ученики никуда не ходили. Получается, что они писали чертов экзамен в стенах родной школы… Несправедливенько. Да еще и все нормы проведения экзамена нарушили, что тоже ненормально, но… Кто бы сомневался опять же 

А вообще, жизнь прекрасна, что и говорить. На душе полный штиль, все вокруг спокойно, погода прекрасная, планов на неделю вперед, а впереди только радужные перспективы на лето.

Хочется лишь одного сейчас, чтобы через несколько часов подобный мой настрой никуда не испарился 

А то ведь многое может произойти и за 5 минут. Например, так недавно я потеряла весь настрой, когда планы на следующий день обломались. Дважды. Ну, не то, чтобы я долго расстраивалась, а вот подруга уже явно хочет меня прибить 

Нет, ну правда. Сначала я согласилась ее пофотографировать, а потом все пошло прахом. Вчера я позвала ее в кино с моей младшей сестрой и мной на мультик, но опять ничего не вышло, потому что, как говорится, не два горошка на ложку

Планы на сегодня таковы:

— в 15 пойти в кукольный театр с младшей сестрой (не то, чтобы я горела желанием идти туда, но сестру сводить надо);

— в 18 на танцевальный концерт ансамбля русского народного танца, в состав которого входит один хороший человечек, она же моя одноклассница и хорошая знакомая.

Вот такие дела. 

Завтра собираюсь пойти к другой подруге в гости, чтобы скинуть себе все сезоны прекрасного сериала «Glee», на который недавно основательно подсела. В онлайне смотреть не то, ибо скинут мне без озвучки, но с русскими субтитрами, что намного интереснее и лучше.

Думаю, что это все, что я хочу здесь сегодня оставить.

Всем бобра 

Сейчас я сижу, пишу эту дрянь, смотрю в экран, а буквы расплываются из-за слез… Размазываю сопли и чувствую себя ничтожеством...

Первый серьезный экзамен, на который всем моим сверстникам глубоко, извиняюсь, насрать, а я уже довела себя до истерики.

Начиная со второго класса, я собирала эти похвальные листы об окончании учебного года с отличием, а на девятый год что-то явно пошло не так… Я не то, чтобы сильно скатилась, но я больше не отличница… В аттестат уже идет три четверки, за которые мне так обидно, ведь я могла лучше… Но почему-то не сделала… Ничтожество... 

Подруги смотрят на меня сейчас и смеются над тем, что я грежу о четверке по математике, выставляют меня помешанной на оценках дебилкой, которая делает это только ради того, что мама не заругала за тройку… Но мне нужна эта чертова четверка, чтобы хоть немного в собственных глазах подняться...

Да и мнение мамы для меня всегда было очень важно, и так остается по сей день. Она говорила мне, что я обязана сдать на четыре...

Репетитор, самостоятельные занятия… Скандалы с мамой о том, что я ничего не делаю для того, чтобы сдать хорошо… Проклянала тот день, когда нам поставили ту учительницу математики, из-за которой я не понимала ровным счетом ничего… И откуда только пятерки были...

А заплакала я от чего? Да от того, что мне позвонила мама. Родители с одной из младших сестер уехали в гости...

— Что делаешь? — спросила мама, позвонив.

— Решаю вариант… — ответила я, откладывая свои многочисленные черновики в сторону.

— Аня, все, хватит, не решай больше, не забивай себе голову, как решишь, так решишь. Расслабься, посмотри какую-нибудь комедию...

Это сказала женщина, которая убеждала меня в том, что я обязана сдать на 4, которая заставляла меня решать варианты, которая ругала меня за четверки в четверти… Черт! Как я теперь могу успокоиться?! 

Какой же я дебил… Кто еще мог так себя накрутить? Кто кроме меня сейчас сидит и плачет крокодильими слезами? Никто… Всем плевать… Сдадут, или не сдадут… Это же не имеет значения!!! 

«Оценка нужна только учителям, и чтобы мамка не сделала атата», — сказала мне подруга...

Но я не могу с этим согласиться! Это не так...

Я не знаю, что мне делать… Пойти что ли валерианки выпить?..